C'est fou le nombre de bidules , en plastique, silicone ou autres, qui sont venus trouver leur place dans ma salle de bain depuis que je suis une beauté addict...
Alors l'heure est venue de dresser une petite liste des tops et des flops, des bidules vantés comme "In-dis-pen-sa-bles Chéwie !" par un tas de blogs, des super découvertes comme des trucs totalement inutiles.
En premier , l'Epicare ! (traduisez "l'épilateur-ressort") :
Ça a l'air inoffensif comme ça, un ressort assez rigide façon coton-tige aux couleurs bien sympas. Eh bien détrompez-vous, ce bidule cache bien son jeu : c'est un objet de torture ! On le plie en deux, on le fait rouler entre ses pouces près de la zone à épiler et aïe-ouille, les poils se prennent dans le ressort.
Aaaahhhhhhh ! Horreur et sueurs froides ! Je le déteste ce truc, d'autant plus que je n'en ai pas particulièrement besoin. Oust ! Bidule vendu sans antidouleur ! Je t'honnis de ma salle de bain !
Second bidule, le Go Girl
Je vous avais déjà parlé de cet objet en plastique mou qui permet de faire pipi debout dans mon article sur les indispensables avant de prendre la route quand on fait de grands trajets.
Je me demande toujours comment l'utiliser dignement quand je suis en pantalon, c'est à dire 80% de mon temps. Je le range dans la catégorie gadget inutile.
Bidule en plastique numéro 3, la Tangle Teeser
Je lis au moins un article par semaine sur cette brosse si magique que les nœuds se tordent de douleur rien qu'en la voyant et que les vilains nœuds préfèrent s'évanouir que de souffrir. Je l'ai acheté en deux exemplaires pour les deux nénettes de ma vie, une verte pomme et une rose fuchsia, comme ça pas de jalouses ! Sa forme ergonomique est bien pensée et elle démêle assez bien...mais ça reste une brosse en plastoc ! Oui, je ne suis pas plus enthousiaste que ça...
Parce qu’avant, j'avais ça !
La brosse en bois de bambou de chez Nature & Découvertes.Vraiment, elle est top, elle est toute légère, démêle très bien et en douceur. Elle vaut aussi deux fois moins chère. Alors tangle-machin, hop dans le sac de sport, sors de la salle de bain !
Quatrième bidule, très girly en silicone bleu à paillette
La coupe menstruelle ! Une appellation un peu barbare (les menstrues, je trouve ça moche...). Ce bidule-là est une révolution ! Une alternative à la prise de tête des règles et des protections féminines.
On ne l'imagine même pas mais en France, ce sont environ 2 milliards de protections périodiques qui sont utilisées par année. La coupe menstruelle la remplace pour une durée de cinq ans minimum. Ça a une forme d'entonnoir, c'est en silicone médical souple et cela s’insère dans vagin après l'avoir plié en deux façon origami. Sa taille peut sembler imposante mais n’ayez crainte, la coupe a un diamètre moyen de 4,3 millimètres et elle mesure entre 46 et 57 mm soit la taille d’un tampon qui, lui, mesure 55 mm en moyenne. Toutes sont dotées d’une tige ou anneau de retrait qui permet de la retirer plus facilement.
Je n'y ai vu que des avantages : un confort absolu (si si, ça s'oublie même un peu trop facilement), aucun danger de mycose, on l'insère très facilement, on la vide et rince deux fois par jour minimum (on peut la garder 12 heures et la journée dure bien 24 heures, hein !), pas de fuite, pas d'odeur désagréable, son prix est amorti en trois mois environ et c'est é-co-lo-gi-que !
Incroyable, mais maintenant, quand j'ai mes règles, je fais un geste pour la planète !
Bon, pour la retirer, il faut comprendre le truc : pour annuler l'effet ventouse, il faut la faire descendre suffisamment en poussant avec les muscles du vagin et du périnée, puis à nouveau la plier pour l'ôter.Oui, oui, c’est assez compliqué à visualiser, je sais ! Et non, ce n'est ni sale ni plein de sang puisque le sang est DANS la coupe ; ou alors, vous n'êtes pas douée...
Ce bidule, je n'en avais pas du tout entendu parler l'année dernière, mais maintenant, je refuse un autre type de protection !
Et enfin, le bidule anti-capiton !
Elles s'appellent CelluBlue, Cellu-cup ou Slimming Cup et valent toutes le même prix soit à peu près 19 euros.
La mienne c'est la CelluBlue, elle est aussi en silicone bleu (et non, je la confonds jamais avec ma Meluna !).
Ces ventouses minceur reproduisent les effets du palper-rouler, ce massage destroyer de cellulite. Elle agit par aspiration puis, par des mouvements de va-et-vient, tu dégommes les amas graisseux responsables des disgracieux capitons. Tu déplaces la Cellublue horizontalement du bas vers le haut, puis de gauche à droite, puis circulairement durant cinq minutes.
Comme vous voyez, ça n'a pas l'air bien méchant, mais détrompez-vous encore une fois, les premières utilisations m'ont donné quelques suées douloureuses...
Cela se fait uniquement sur peau huilée pour qu'elle glisse facilement sur la peau. J'ai choisi huile végétale de chaulmoogra (c'est un mot pour le scrabble, non ?) aux nombreuses vertus dont son action anticellulite.
Cela fait dix jours que je l'utilise à raison de cinq fois par semaine, et les résultats sont déjà visibles, ma peau ex-d’orange est lissée. Du coup, j'envisage d'en acheter une seconde pour faire les deux cuisses ensemble. Bien sûr, vous aurez encore plus d'effets si vous mangez sainement, buvez beaucoup et pratiquez une activité physique régulière (tout ce que je ne fais pas bien sûr... !).
Donc on récapitule : dans la catégorie bidule en plastoc, on oublie les flops, et on applaudit les tops, la coupe menstruelle et la ventouse anticellulite !
