Alors en exclusivité pour vous, lecteurs chéris, je vais dévoiler 10 techniques infaillibles (bien que non-testées par moi, mais quoi de mieux que la méthode du “à ce qu’on m’a dit”, je vous le demande ?) pour ne pas (re)prendre 5 kilos d’ici janvier, sans pour autant s’enfermer chez soi jusqu’à l’Épiphanie (ouais, parce qu’après les oies, c’est nous qu’on gave à la frangipane... Y a pas de raison !) :
1. Changer de calendrier de l’Avent
Je sais, ça fait 11 mois que vous ne pensez qu’à lui, chaque matin en vous levant. Vous regardez votre mur vide et vous vous dites qu’à la place, il pourrait y avoir un truc en carton rouge et blanc rempli de Kinder surprise ou chocolat et que, bordel, vivement Noël ! Mais franchement, osez me dire que vous n’allez pas déjà en manger 3 kilos pendant le mois, entre les collègues généreux, l’oncle qui n’a jamais d’idée de cadeau et vous colle une boîte de Pyrénéens sous le sapin, ou la boîte d’escargots de Lanvin qui va forcément terminer chaque repas entre le 24 et le 31 décembre ? Bon. Alors cette année, n’achetez pas de calendrier de l’Avent chocolaté. en plus, ce ne sont pas les alternatives qui manquent !
2. Transformer son shopping de Noël en séance minceur
Vous n’y échapperez pas, cette année encore, il va falloir se coltiner des heures dans les magasins pour trouver les cadeaux qui feront le bonheur de vos proches (bande de matérialistes qu’ils sont !). Et si vous en profitiez pour éliminer un peu ? Facile : des collants en lycra sous le pantalon, 3 couches de gilets/sous-pull/Damart et un bon manteau (qu’on n’enlève pas une fois dans le magasin chauffé à 22°C, non non ! On ne triche pas, les deux, là, au fond !), un temps limité pour se motiver à courir dans les rayons, et le tour est joué ! 12 litres d’eau en moins, vous vous sentirez tellement plus légers (comme vos portefeuille, d’ailleurs...).
3. Choisir une tenue de soirée cintrée/serrée
Non seulement c’est joli, mais en plus, si vous la mettez en fond d’écran sur votre Smartphone, ça vous motivera à garder une taille de guêpe et à ne pas (trop) abuser.
4. Ne pas s’acharner à prendre 3 repas par jour
Vos parents, entre autres, vous ont évidemment bassinés avec le petit-déjeuner-repas-le-plus-important-de-la-journée et vous êtes donc, aujourd’hui encore, traumatisés. Bien qu’ayant fini le repas du réveillon à 2h du mat’, vous voilà de nouveau attablés dès 9h avec, devant vous, le traditionnel pain-beurre-Nutella... Je vais vous avouer un truc : Le petit-déjeuner est en fait le résultat d’un lobbying orchestré par M. Kellogg’s dans les années 50. Vous voilà maintenant libérés : Dormez donc jusqu’à 11h et laissez votre corps se remettre de ses émotions (conseil inspiré du Fasting, ou jeûne intermittent) !
5. Repérer ses faux amis alimentaires
J’ai lu quelque part (car ça m’arrive) une aberration indiquant : “n’oubliez pas de prendre des féculents à chaque repas !”... Je vous arrête tout de suite : Si vous souhaitez prendre du poids, il n’y a rien de mieux, en effet ! Contrairement à ce que vous croyez, mettre de la crème fraîche dans la sauce à l’huile qui accompagne votre dinde (et je ne parle pas de votre sœur) n’est pas la pire idée que vous pourriez avoir. En revanche, vous gaver de pain à l’apéro et avec le fromage, en plus des 6 pommes dauphines du plat principal, ça c’est une mauvaise idée ! La raison est simple : les glucides sont moins nourrissants et créent une dépendance du corps, qui va en réclamer encore et toujours plus ! Alors que les protéines (viande, poisson...) et les lipides (fromage, crème...) vont vous caler et seront tout aussi bien éliminés. Donc évitez le pain et les patates, mais lâchez-vous sur les légumes (wouhou !).
6. Choisir son alcool (de luxe)
Évidemment, je ne vais pas vous dire de ne pas en boire (bien que ce soit tout à fait une option, je ne vous jugerai pas. M’enfin bon...), mais il est utile de savoir que le champagne et le vin non sucré (rouge, de préférence) sont bien moins caloriques que la vodka-orange, ou le Montbazillac (aussi bon soit-il avec du foie gras). Donc dans l’idéal, évitez les mélanges et choisissez le meilleur : prenez-vous pour Paris Hilton et tournez uniquement au Champagne / Saumur pétillant / Crémant (mais toujours, avec modération – parce que j’étais obligée de le mettre). Ah, et buvez quelques verres d’eau, aussi, au milieu !
7. Ne prendre qu’une part de chaque plat
Et vu qu’il va y avoir 8 par repas, ce sera déjà pas mal...
8. Initier des promenades digestives avec toute la smala
Certes, on se les caille dehors et cette quantité gargantuesque de bouffe vous donnera plutôt envie de dormir, mais qui vous empêche de prendre l’air après la sieste ? Ou avant l’apéro de 13h, ça le fait aussi. N’importe quoi, pourvu que vous bougiez un peu ! (Non, de la table au canapé, ça ne compte pas).
9. Troquer le petit resto en amoureux de la St-Sylvestre contre une vraie soirée
Ne me dites pas que vous n’avez pas cette possibilité : Je suis sûre que vous aussi, vous avez 15 potes qui vont à 17 soirées différentes et que vous n’avez que l’embarras du choix. Vous ne les aimez pas (les potes en question) ? Tant pis ! Prenez avec vous la ou les personnes à qui vous tenez vraiment, tapez-vous l’incruste et... dansez jusqu’à l’aube ! Avec 2 chips et 3 bonbons en guise de repas, ça compensera un peu les excès des jours précédents.
10. Profiter
Parce qu’au final, que vous preniez 5 kilos ou que vous perdiez 500 grammes, ce que vous retiendrez, ce sont les rires et les gaffes partagés en famille ou entre amis. Alors n’en ratez pas une miette ;-)
