On est entre nous, on peut se permettre de se dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité, lever la main droite et dire je le jure. En tant qu'être humain normalement constitué ayant connu une période plus ou moins longue de célibat au cours de ces dernières années, ne vous êtes-vous jamais fait(e) influencer par un de vos amis pour vous inscrire sur des sites de rencontre tels qu'adopteunmec.com ou encore sur l'appli Tinder "juste comme ça" parce que "tu verras, c'est facile" ?! Alors ? Très bien, on peut poursuivre. Je fais moi aussi partie de ces gens qui ont cédé à la curiosité (et qui ont persisté) !
Par manque de temps pour cause de vie hyper active ; parce que j'ai souvent (le mot est faible diront certains) déménagé ; parce que quand je suis en soirée avec mes amis ce n'est pas pour battre le record du plus long french kiss avec le mec de la table d'à côté ; parce que je n'ai pas toujours sur moi un papier et un stylo sur lequel inscrire mon numéro de téléphone ; parce que je n'ai pas toujours un coup dans le nez pour trouver le courage de lui donner directement ; parce que quand je fais mes courses, mon attention est portée sur les prix des pots de cornichons, pas sur les personnes qui en achètent et donc, parce que je ne pourrai jamais rencontrer quelqu'un grâce au hasard de la vie dans le rayon liquide vaisselle ; parce que j'ai arrêté les études et les soirées qui vont avec ; parce que mes collègues masculins ont toujours été soit des blaireaux soit des amis formidables ; et pour sûrement encore plein d'autres bonnes raisons, ces sites m'ont toujours été d'une grande utilité pour trouver quelqu'un qui me tiendrait chaud l'hiver.
Mais ça, comme dirait l'autre fou du nom d'Afflelou, grand manitou de la publicité et du marketing, c'était avant ! Avant que je m'aperçoive qu'à cause de ces sites, on finit par aimer comme on consomme ! Quoiqu'on aime peut-être plus longtemps encore nos téléphones portables... Ô tristesse, ô désespoir.
Bien sûr, on choisit si, d'apparence, le packaging est plutôt attrayant ou pas, ce qui détermine s'il vaut la peine d'ouvrir le paquet ou s'il vaut mieux s'intéresser à celui d'à côté. Une fois le paquet ouvert, on découvre ce qu'il contient.
Parfois, pas grand-chose, alors on n'en fera rien, merci et bonne continuation sur la route du recyclage ! Parfois, on se dit que, période de crise oblige, pourquoi ne pas essayer ? Au pire des cas, le prix à payer, c'est un mojito à 8€ ! Et puis, parfois, comme face à une paire de chaussures chez San Marina à 305€ qui nous va à ravir, le coup de cœur peut nous tomber dessus. Alors on oublie le banquier, c'est le cœur qui parle, ce n'est plus la tête. Dansez la joie, ils vont vous entraîner au bout de la nuit les démons de minuit avec ces petits escarpins tous mimis dans les pieds ! You're sexy and you know it. Forever and ever. Ils sont vos favoris, vous les avez enfin trouvés, que la vie est belle ! Hop là, tenez, un peu de papillons arc-en-ciel à paillettes dans vos cœurs de princesses ! (D'abord je ris, et après on peut passer au paragraphe suivant. C'est bon, j'ai fini de rire.)
MAIS (et oui, évidemment, il y a un mais, qui a dit que c'était Disneyland la vie ?) c'est là que tous les signaux d'urgence face à un danger imminent auraient dû se mettre en marche. Ce qu'oublie le cerveau féminin, c'est que chez un homme, il y a la tête, le cœur ET il y a les couilles ! Sachez qu'il existe un processus de migration interne chez l'homme qui consiste à faire passer son cerveau des couilles vers le cœur. Processus qui ne s'enclenche pas à chaque fois, évidemment. Déclenchez l'alerte générale à ce moment précis : si un homme vous dit qu'il ne veut pas se prendre la tête, c'est que son cœur est dans ses couilles. Dommage.
Il essaiera de tâter le terrain (avant de tâter autre chose, hum), de savoir quelle partie du corps vous avez envie de lui prendre (la tête ? le coeur ? la main ? une autre option peut-être ?) mais il n'ouvrira pas le paquet, lui ! Ce qui est indiqué suffit, pas de temps à perdre, la date de péremption n'importe que si peu, il aura commencé le paquet suivant avant. Il décidera pour vous que l'autre option c'est bien, mais bien sûr vous n'en saurez rien ! Alors vous finirez dans un lit ou tout autre endroit de votre choix, chacun ses pratiques... peut-être plusieurs fois, quand le cerveau de ses couilles enverra un message à sa tête et puis plus rien. Il partira comme ça, sans explication aucune. Un quoi ? Un SMS ? Qu'est-ce ? :D
Je vais vous aider, cette descente aux enfers qu'a fait son cerveau de son cœur à ses couilles c'est dans 90% des cas à cause de son ex (pour les 10% restants, il doit y avoir un complexe d’œdipe ou un truc dans le genre). Soit il pense toujours à elle, rupture douloureuse tout ça tout ça et il connaît toujours son numéro par cœur, ils se voient toujours à des soirées puisqu'ils ont toujours les mêmes amis, il vit toujours dans "leur" appartement, il a obtenu la garde du chien, sa mère est restée sa meilleure amie, etc... alors non, vraiment il n'est pas prêt à remettre ça tout de suite ! Être en "couple" à notre âge ? Non mais hé dites donc, on a le temps pour ces âneries-là ! Faire des choses à deux et toujours avec la même personne, qui arrive à trouver ça sympa ? Le changement ce n'est pas que maintenant, le changement c'est à chaque fois !
Soit il est tombé sur une fille pas tranquille qui lui a pourri les huit dernières années de sa vie (six mois ça compte aussi) alors il se dit que derrière votre air de super nana, vous devez cacher un défaut digne des plus grands personnages de Tellement vrai. Vous devez être folle, c'est sûr. Alors pourquoi prendre le risque de faire connaissance avec Mathieu Delormeau ? Non, une nuit, ça ira bien, merci.
Soit il est déjà en couple avec quelqu'un. Je ne développerai pas plus ce point.
J'ose espérer que ces 3 profils ne représentent pas 100% de la population présente sur ces sites et que mon instinct s'est planté royalement de cible en se laissant séduire par le TOP 10 des connards qui y sont présents. Ça a marché pour d'autres, alors j'imagine que ça peut aussi marcher pour moi. Mais dans l'attente du produit parfaitement adapté à mes besoins, au sujet de ces blaireaux de passage, ma tête a dit à mon cœur qu'elle s'en battait les couilles !
