Elle arriveeeeeeeeeeeeeeeeee à toute vitesse. Et plus elle approche et plus je confirme que c'est une terrible catastrophe décennale que d'utiliser le mot "trentenaire". J'ajouterai même que c'est un manque de respect vis-à-vis de nous, les jeunes.
Trente ne devrait être employé que dans 2 cas : se mettre sur son trente-et-un / laver sa culotte Princesse TamTam à trente degrés maximum.
Parce que non, 30 piges ça ne passe pas crème et ça ne sera jamais digéré comme le cap de la majorité. A 18 ans, t'as l'impression que tu es immortelle, que tout est possible dans la vie et que tu es carrément une bombe atomique. Bref, t'es persuadée d'avoir de beaux jours devant toi.
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A 24 ans, une fois ton cursus universitaire terminé, tu comprends que tu vas devoir faire face à l'arrivée des problèmes d'adultes.
A 29 ans, d'une tu prends conscience que la politique ne mène nulle part et que le terme "croissance" ne s'applique qu'à ta hausse d’impôts, et de deux que si t'es pas fiancée ou en ménage, c'est que tu as une sérieuse pathologie sentimentale (pense à suivre une thérapie, qui sait, c'est peut-être déductible de ta déclaration de revenus). Bien évidemment, ce second point n'est pas à prendre au pied de la lettre. T'as pleinement le droit de vivre seule, de te coucher seule, de te réveiller seule, de manger seule... Et de profiter seule de la vie. (C'est vrai que lu comme ça c'est un peu glauque, je le reconnais).
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A 30 ans, on va sérieusement commencer à te parler vie de famille. Tu es censée être devenue une FEMME (beurk ce mot), tu n'es plus la fraîche et délicate demoiselle. STOPPPPPPPPPPPPPPPP c'est morbide. Je suis certaine que nous allons connaître de supers moments inoubliables dans cette nouvelle dizaine !
1 - A 20 ans tu complexe sur tes seins. A 25 ans sur tes fesses. A 30 ans, le corps compte moins que les premières petites rides autour des yeux et sur le front. Tu vas enfin pouvoir te focaliser sur autre chose que sur ta silhouette (et please, ne va pas te ruiner dans les crèmes anti-rides, opte plutôt pour l'huile de jojoba, c'est 10 fois moins cher et plus sain).
2 - Globalement, c'est à l'approche de la trentaine que l'on commence à s'accepter et à s'affirmer en tant que nana. On se détache davantage du regard des autres ! Alors j'imagine qu'à partir de 30 piges, mentalement, on se transforme en bombe atomique.
3 - Un tiers de tes copines commencent à parler sérieusement d'accouchement et de tétines. Ouais, on est d'accord, ça craint. Surtout si tu en es toujours au stade Adopte un Mec / Tinder.
4 - 9 mois après, quand tu invites ces mêmes copines, ton salon se transforme en crèche et ta poubelle se remplit en moins de 2 heures avec une seule couche !
5 - Tu peux évoquer l'idée de vivre à deux à ton mec sans passer pour la dépendante affective qui veut tout précipiter.
6 - Vous pensez qu'ils proposent une carte Vermeil ou un truc du genre ?
7 - Tu peux enfin partir de soirée vers 00h30 sans te prendre de réflexions du genre "quoi déjà ?". Bah ouais, à 30 ans, dans l'esprit des gens, t'as d'énormes responsabilités qui t'attendent, mieux vaut ses 8h de sommeil pour affronter tout ça...
8 - Faire sa princesse n'a jamais été aussi facile ! Terminés les plans de dormir sur le canapé ou dans une voiture, de manger des chips à 16h... Non, tu comprends, à 30 ans tu as passé un cap de maturité et tu as besoin d'un minimum de confort, et d'hygiène de vie. (Non mais sérieusement j'ai une tête à dormir sur un canapé en sky ?!).
9 - Se payer une robe à plus de 100 euros c'est presque normal. T'as passé l'âge de t'habiller chez les chinois... Tu as le droit d'être enfin classe et distinguée (euh la sécurité sociale rembourse une partie ou pas ?).
10 - Quand tu parles, on évite de t'interrompre. Tu deviens la sagesse incarnée. On n'ose plus remettre autant en doute ta parole. (C'est le moment de balancer que manger des protéines animales comme la viande, le poisson, le lait et les œufs filent le cancer, preuves scientifiques à l'appui).
11 - En revanche, faut pas pousser Mémé dans les orties et se faire appeler "Madame" par une une personne de 25 ans !
12 - Tu côtoies du beau monde : des banquiers, des notaires... Au moment de l'achat de ton appart seulement. Ne t'emballe pas, 30 ans ne veut pas dire que ton rang social augmente subitement.
13 - Ton CV est beau, rempli, riche et tu as carrément plus de compétences et d’expériences que toutes les poufs croisées à l'université (et c'est Linkedin qui le dit).
14 - De nouvelles problématiques naissent dans ton esprit : faut-il oui ou non donner le sein au nouveau-né ? Quelle matière choisir pour ton prochain tapis ? Est-ce qu'il vaut mieux privilégier les fruits bio au non bio ? Et prochainement : pour ou contre la cuisine ouverte sur le salon ?
15 - Ton collègue d'un an de moins de toi qui te fait passer pour la vieille du service, celui-là prépare-lui des cookies à base d'eau de javel ;)
