S’il a bien quelque chose qui m’énerve dans la majorité des villes françaises, ce sont les rues jalonnées d’étrons de chiens. Alors peut-être que ma sensibilité artistique n’est pas optimale, mais je trouve ça disgracieux et pas pratique : dans certains quartiers, ça relève presque d’un parcours du combattant pour éviter l’étalage de merde sur la pompe, le glissage rattrapé in extremis pour pas se vautrer le cul dedans. Bon ok. Ca, c’est dit.
Plaçons-nous de l’autre coté du problème : les propriétaires de chiens. J’en fais partie, j’en ai même deux… Bah ouais, mais quand tu adoptes un toutou, tu te dois de t’occuper de lui, de le nourrir, le papouiller, le sortir, mais aussi… de ramasser ses merdes. Eh ouais… ce sont les petits astérisques du contrat, ça. Malheureusement, personne ne lit ces astérisques, du coup, on se retrouve bien emmerdés (note donc le joli jeu de mot !) avec les déjections de nos petites bêtes.
Bref. Mes chiennes, je les ai éduquées à ne pas chier sur le pavé (eh oui, ça s'apprend à défaut de leurs apprendre à ramasser !).
Bon après, il y a des villes où t’as du béton à perte de vue et tu peines à trouver un petit carré de verdure pour ton fauve à quatre pattes. N’en déplaise, ils ont pensé à tout : les toilettes pour chien… (ceci est un message subliminal). Alors, je sais bien que ce n’est pas folichon de ramasser le bazar… et il y a des jours pires que d’autres. Mais bon… ça fait partie du « package » quand t’as un chien.
Tout ça pour dire que dans ma ville, je n’ai pas de toilettes pour chien. J’ai quelques carrés de verdure alors je me démerde (renote le jeu de mot… youhou, j’suis en grande forme !) pour qu’elles y fassent popo. Et je ramasse.
Vous allez me dire mais… pourquoi ce billet, alors ?
Parce que quand t’es propriétaire de chien, il y a un truc qui m’insupporte : si ton animal fait sa crotte, t’as toutes les vieilles des alentours qui admirent ton chien faire mais du coup, qui supposent toutes par défaut que tu es irresponsable et crados… Bah ouais, je n’ai pas encore 30 ans mais vois-tu, tu vas être surprise : je ramasse.
Attention lecteur(rice)s, si tu ne le fais pas, tu t’exposes à un véritable lynchage sur la place publique. Clairement (ouais, les vieux n’ont que ça à faire et ça leur fait la discussion en même temps). Je dis ça parce que ça m’est arrivé ce matin. Ma bête a coulé son bronze dans un buisson. Alors déjà, va ramasser là-dedans… Mais au-delà de ça, il m’est arrivé un truc bien con : pas de sac. Les fêtes, l’alcool, jour férié, bref, je n’ai pas les yeux en face des trous, et j’ai fauté : la laisse remplie de sacs à merde est vide. Pas de bol, Carrouf’ et compagnie ne distribue plus de bons vieux sachets plastiques, ou « poches » comme ils disent dans le sud (et ce, encore à cause d’irresponsables qui jettent tout n’importe où, n’importe comment et qui nous pollue… passons).
Puis bon, ce n’est pas que, mais personnellement, je me vois mal ramasser la merde d’un bichon affublée d’un énooooorme sac payé 50 cents, ou pire d’un sac pour surgelés (vous voyez le tableau !). Mais là où je peste le plus, c’est que dans cette foutue ville, tu as des panneaux de 4 mètres sur 3 vantant la « ville propre » et le bénéfice du ramassage d’étrons… tu as, rien que sur ma petite placette, 4 distributeurs de sacs. Tu ne vas pas le croire :pas un seul n’a été rechargé. Et là où ça me désespère encore plus, c’est que c’est en permanence comme ça : ils sont toujours vides… soit la poubelle en dessous est pleine à ras-bord (les gens posent donc leur petit ballotins à côté, quelle classe pour une ville… propre.) Et ça vois-tu, ça, ça m’énerve… parce que quoiqu’il arrive, c’est toi qu’on lynchera à la fin.
A qui la faute ? Aux fêtes ? A la ville ? Aux vieilles qui croient bon d’en prendre 30 d’un coup « au cas où » (oui, j’ai vu faire !) ? J’en sais rien, mais je ne comprends pas comment on peut mettre des milliers d’euros dans de magnifiques pancartes publicitaires et qu’on n’est même pas foutus de mettre une partie de cette somme dans des sacs.
Bref. Tout ça pour dire que ma première a popoté dans son buisson (elle est pudique M’dame… elle se cache les fesses quand elle pousse) et donc, après quelques secondes de réflexion, je me suis rendue compte que c’est un endroit inaccessible pour le commun des mortels donc… tant pis (ça fait de l’engrais !). J’suis rentrée pour sortir ma deuxième. J’ai retourné tous les tiroirs de la maison : pas un sac, plus de PQ, enfin si, 2 pauvres feuilles avec lesquelles on doit tenir jusqu’aux courses tout à l’heure (9 personnes qui font la bringue quoi), pas un bout de Sopalin, (c’est l’horreur ces fêtes, en fin de compte !), que du papier A4 (bah ouais). Je me dis tant pis, on visera LE buisson… Mais comme je n’ai jamais de chance, ma deuxième avait la chiasse. Et oui, c’est cadeau !
J’ai donc tenté tant bien que mal de faire ce que j’ai pu avec mes feuilles A4 (heureusement que le ridicule ne tue pas), parcourue 300m avec le trophée en priant pour pas que la feuille se plie, que ça coule (je vous passe les détails) – bref, je me suis pliée en 4 (oh oh… un jeu de mot. Raymond Devos, sors donc de ce corps, enfin !),mais bon, ce n’était pas « parfait », j’admets (merci le chien pour les traces de freins sur le bitume !).
Pas de bol, le troisième âge était là, à l’affût, et j’ai eu le droit à tout un foin pour ça. Et ça, ça passe pas ! Qui plus est quand tu sais que dans le couloir de ma résidence, nous avons quelqu’un qui a gerbé a peu près 3 litres de sangria dans les escaliers (que ça a bien fermenté) mais qu’apparemment ça, ça ne gêne personne.
Alors oui madame, avant de venir vous occuper du cul de mon chien, j’ai envie de vous dire qu’au moins, moi j’ai essayé de faire quelque chose (et puis, soit dit en passant, ça fait 5 ans que j’ai mes fauves et c’est la première fois que ça m’arrive, même si ça n’excuse rien) et surtout, j’ai bien envie de vous dire MERDE !
NB : je suis sincèrement désolée pour cet étalage de merde (celle de mon chien, ou ce billet, je ne sais plus trop).
NB²: en cherchant des photos d'étron, Google m'a sorti toutes une série d'image de voiture (et d'autre assez hard). Oui, oui, il y a bien une voiture qui s’appelle E-TRON (à quoi pensaient-ils donc ?). Je vous présente donc l'Audi E-tron !
Article rédigé par Mazelle.
