Le top 10 des pires cadeaux de Saint Valentin

Pas la peine de préciser, dans peu de temps, Cupidon viendra tous nous envoyer sa flèche empoisonnée dans la fesse gauche.

En attendant ce douloureux moment, nous autres, petits scarabées, continuons péniblement à pousser notre boulette « excrémentale » tout en tentant de rester glamour (c’est pas gagné, on est d’accord).

Et comme tout travail mérite salaire, tant d’efforts doivent au moins engendrer une petite récompense de temps en temps… Et sur ce point, aucune femme saine d’esprit ne me contredira !

Cependant, alors que certaines préfèrent qu’on leur passe la pommade expressément le jour dit où Cupidon, bourreau des culs, les a embrochées comme des poulets, d’autres apprécient d’autant plus le côté aléatoire et non prévu de la récompense… Bref, chacun ses poux (euh, goûts !) !

Là où, par contre, toutes les dulcinées sont unanimes, c’est sur le choix de la récompense : surprenante (mais pas trop), originale (mais pas trop) et surtout – surtout ! – qu’elle soit une preuve sans équivoque du dévouement absolu de Monsieur Sépourtoikmefaibel. Et, à ce niveau-là, on a toutes nos limites…

Voici donc aujourd’hui, spécialement pour vous, le top 10 des cadeaux qui ME feraient fuir plus vite qu’un astronef.

Pour faire défiler cette sélection, cliquez vite sur les flèches situées juste au-dessus de la photo si vous êtes sur ordinateur, ou si vous êtes sur mobile / tablette, faites glisser votre doigt sur l'écran de la droite vers la gauche. Bonne lecture !