Vous aviez déjà entendu parler de burn out au travail, mais vous pensiez que la sphère amoureuse n'était pas concernée par ce profond sentiment d'épuisement et de lassitude ? Et pourtant si : le burn out amoureux, ça existe !
Burn out amoureux : qu'est-ce que c'est ?
Nous vivons aujourd'hui dans un monde ultra connecté, à l'ère du zapping, du jetable et de la performance où tout va trop vite et où la société de consommation et les applications de rencontre s'entrechoquent et s'entremêlent.
Unsplash - Toa Heftiba
Le résultat n'est ni glorieux ni rassurant : tout ou presque nous encourage aujourd'hui à être dans le matérialisme, des objets et des relations, dans la possessivité, dans le paraître, dans le "je possède donc je suis", dans le "faire" plutôt que dans le "être".
Nous voulons toujours plus : toujours plus beau, toujours plus vite, toujours mieux, et nous n'hésitons pas à jeter un objet un peu usé plutôt que de le réparer pour en racheter un autre sous prétexte qu'il est plus beau, plus design, plus performant. Parce que le vieux, c'est moche, et que ce qui est nouveau est toujours mieux.
Le problème, c'est qu'avec de tels réflexes, on se met beaucoup de fausses idées toutes faites dans la tête, et que forcément, au bout d'un moment, ça transpire (désagréablement) sur nos relations, dont entre autres nos relations amoureuses.
Est-ce que j'ai déjà fait un burn out amoureux ?
Aujourd'hui, construire une relation saine et durable, ça semble difficile. Être heureux en couple, on pense souvent que c'est pour les autres. Pour deux raisons très simples :
on accorde beaucoup trop d'importance au paraître, et on se pose donc les mauvaises questions
On veut faire "comme" ce couple idéal, "comme" nos amis Cécile et Julien qui ont l'air si heureux, "comme" les autres. Mais ça n'a aucun sens, car :
1. Ce qu'on voit n'est que du paraître, on ne sait jamais vraiment comment ça se passe au sein d'un couple, puisque seuls les deux intéressés peuvent vraiment le dire.
2. On ne construit pas une relation amoureuse pour faire "comme" les autres. On est amoureux et on vit en couple parce qu'on le veut et parce qu'on souhaite être en phase avec ses sentiments. Les autres ne devraient rien avoir affaire dans cette équation déjà un peu délicate.
On a trop d'attentes
Et c'est la société dans laquelle nous vivons qui veut ça : une application de rencontres comme Tinder nous encourage à swiper dès qu'un minuscule détail sur le profil d'un éventuel prétendant ne nous plaît pas.
On zappe d'une chaîne à l'autre à la télé ou on peut tester chaque soir une série différente sur Netflix pour assouvir notre envie de changement.
On peut se faire livrer à peu près n'importe quoi chez soi en moins de 48h voire quelques heures dans les grandes villes, on n'a même pas besoin d'attendre ni de patienter pour assouvir une envie ou un achat compulsifs.
Pourquoi on est finalement tous concernés
On devient donc un amoureux transi difficile. Parce que de fait, quelle que soit notre personnalité, notre caractère, notre histoire, notre rapport à l'amour, la société dans laquelle nous vivons aujourd'hui nous pousse à devenir :
- extrêmement exigeant puisque nous recherchons sans nous l'avouer la perfection.
- extrêmement complexé puisque nous savons l'exigence que nous avons pour trouver notre partenaire, et nous supposons donc que l'éventuel partenaire que nous pourrions rencontrer aura la même exigence inatteignable vis-à-vis de nous.
- dans la recherche de performance puisque nous voulons être à la hauteur de toutes ces exigences auxquelles on imagine devoir répondre pour avoir le droit de vivre une histoire d'amour (merci la société de consommation qui encourage nos complexes, notre frustration et cette quête de la perfection)
- dans l'attente irréaliste de trouver le partenaire parfait et l'histoire d'amour parfaite pour être un couple parfait puisque nous faisons tellement d'efforts pour être plus, moins, meilleur, différent que nous pensons "au moins" mériter le couple idéal.
Ce sont ces attentes irréalistes, ces rêves idéalisés d'amour éternel, de coup de foudre, de moments qui ne seraient "que" passionnés à chaque seconde, qui sappent une relation de couple et qui peuvent conduire au burn out amoureux.
Dans ce cas, une seule chose à faire, faites le point : notez sur une feuille toutes vos attentes, celles que vous avez envers votre partenaire, envers votre couple et envers vous-même.
Soyez honnête : ces attentes sont-elles légitimes ? Ne sont-elles pas irréalistes ? Est-ce que ce ne sont pas justement ces attentes irréalistes qui sont à l'origine de vos doutes, et ne mettent-elles pas un frein à votre relation ?
N'hésitez pas à en parler ouvertement à votre moitié au plus vite. Ce n'est qu'en discutant ouvertement et avec bienveillance que vous avez une chance de trouver des solutions pour retrouver une relation amoureuse saine et épanouissante.
Découvrez maintenant 5 choses que vous DEVEZ faire pour une relation amoureuse qui dure, ce qui se passe dans le cerveau après un burn out et les 10 choses à faire pour retomber amoureux l'un de l'autre.
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